I stedet for skældud

Sådan skælder du mindre ud - og siger farvel til de opslidende konflikter med dit barn

Som familierådgiver taler jeg med rigtig mange familier, som kæmper med at finde noget de kan gøre i stedet for skældud. 

Når du læser med her, er det måske fordi du også er fanget i opslidende konflikter med dit barn, som er svære at komme ud af? - og så jeg gætter på, at du længes sådan efter at undgå skældud…?

Så er du kommet til det rigtige sted. For her kan du få nogle helt konkrete redskaber, som du kan bruge i dag. Og som faktisk virker.

Sådan gør du i stedet for skældud - gælder også hvis du har en presset hverdag uden oceaner af tid og plads 

Hvad gør du i praksis, når du er nødt til at komme af sted om morgenen og dit barn nægter pure?

Og hvordan undgår du skældud, når dit barn råber “Lortemor”, bare fordi du beder om at skærmen bliver slukket som aftalt? 

Er det egentlig muligt at undgå at skælde ud, når man er en helt normal familie?

Ja, det er faktisk muligt at få en hverdag næsten uden skældud. Og jeg siger næsten, fordi vi forældre er ikke perfekte, og det er faktisk helt okay. 

Samtidig er det godt at få noget andet, du kan gøre i de svære situationer.
Så du kan finde ud af, hvordan du kan skælde meget mindre ud. For det er altså virkelig dejligt at lande dér. Hvor du kommer tæt på dit barn - også når I har konflikter. Og jeg vil smaddergerne lære dig, hvordan du gør. 

Jeg vil give dig noget viden om skældud, og så får du helt konkrete, brugbare værktøjer, som du kan starte med i dag.  Er du klar?

Du kan læse om: 

- Måske behøver du ikke være en perfekt forælder

- Hvad er skældud egentlig? 

 - Skæld ud virker ikke - hør et barns forklaring på hvorfor

- Måske skælder du mere ud, end du tror?

- En håndsrækning til dig, hvis du har en klump i maven og tænker: “Er jeg en dårlig mor, fordi jeg har skældt ud?”

- Sådan gør du, hvis du har alt for mange konflikter med dit barn, og du vil gøre noget andet end skældud

- Den værste: “Mit barn griner ved skældud” - og forklaringen på hvorfor

Og til at starte med kunne jeg godt tænke mig at sige lidt om, at forældre ofte bliver kritiseret for at være alt muligt: Enten at vi er for bløde curlingforældre eller at vi er for hårde skældud-forældre, og jeg vil godt slå et slag for, at vi ikke altid behøver at gøre det hele rigtigt.

Du skal ikke være perfekt - du skal være dig - og samtidig er det godt at komme hen til mindre skæld ud

Al den snak om, at vi forældre skal gøre det rigtige, kan også blive lidt meget. Jeg synes, at det er vigtigst, at du er dig selv i dit forældreskab, og du behøver ikke at være perfekt. 

Samtidig synes jeg det er vigtigt, at hvis du oplever, at du meget ofte skælder ud, og a du kan se, at det går ud over dit barn - og hvis det er blevet en ond cirkel, så kan det være, at det er på tide, at du gør noget ved det. For det er hverken du eller dit barn tjent med.

Hvis du er dér, så er du landet det helt rigtige sted. For jeg kan vise dig en vej ud af de opslidende konflikter. En vej, hvor du ikke behøver at skælde ud.

Det kan også være, at du lige vil blive lidt klogere på skæld ud først. For hvad er skæld ud egentlig?

Hvad er skæld ud?

Definitionen af skæld ud er, når en voksen irettesætter eller siger ting på en vred og bebrejdende måde til et barn. 

Når der skældes ud, er der altså også en ulige magtfordeling - det er når en voksen bruger sin magt. 

En typisk skæld ud sætning er at sige med vred stemme: 

“Nu stopper du!” 

“Så er det nok”

Hvis man spørger et barn, vil det sige, at: 

“Skæld ud er når voksne slår med tungen”

Erik Sigsgaard har undersøgt skæld ud og hvad det gør ved børn. Og børn siger, at skæld ud er det værste de kender til - du kan læse om Sigsgaards hovedpointer i artiklen her.

Og samtidig er det sådan, at voksne faktisk slet ikke har lyst til at skælde ud. Det er et udtryk for afmagt.

“Mit barn forstår ikke mit nej - det er kun skældud, der faktisk virker”

Når vi voksne skælder ud, er det faktisk ikke fordi vi har lyst - langt fra. 

Vi ender tit med skældud, fordi vi oplever, at det først er når vi skælder ud, at vores børn hører efter; det virker som den eneste mulighed, vi har for at sætte grænser. 

Det kan være, du genkender noget i dette her, som en mor fortalte mIg: 

“Jeg havde min datter, Nora på 8 år, med i supermarkedet og sagde ja, da hun spurgte om en is. 

Men Nora ville have en stor isvaffel fra isbutikken nede ad vejen, og det sagde jeg nej til. Og så startede konflikten. For hun ville ikke acceptere mit nej. Hun blev meget sur og kaldte mig alle mulige grimme ting som “Lortemor” og skubbede sin lillebror hårdt. 

Jeg endte med selv at blive rigtig vred og skælde ud og sagde, at nu måtte hun altså stoppe. 

Jeg må også indrømme, at jeg blev trigget af hendes utaknemmelighed. Det føltes som om, hun ikke forstod mit ‘nej’, før jeg skældte ud. Der må da være en anden måde at gøre det på?”

Og ja, det er der. For det er muligt at sætte grænser uden at skælde ud. 

Men er skæld ud virkelig så slemt? Det korte svar er ja. (desværre). Og i det næste får du forklaringen på hvorfor. (Samtidig håber jeg, at du ikke er for hård ved dig selv, hvis du ender med at skælde ud, for jeg ved, at du gør det så godt du kan❤️)

Skæld ud virker ikke - og her er et barns egen forklaring på hvorfor

Fia på 7 år forklarede det virkelig godt for sin mor, hvorfor skæld ud ikke virker: 

“Når du snakker til mig med en vred stemme, så føler jeg mig dum, og når jeg føler mig dum, er det svært for mig at elske mig selv”.

Petra Krantz Lindgren er svensk familierådgiver og hun har skrevet bogen Børns selvværd - og du kan læse den her. 

Mekanismen i skæld ud er: 

Når du bliver vred over, at din datter slår sin lillesøster, siger du: “Jeg vil ikke have du slår” Og så siger du samtidig: “Du gør noget forkert”. 

Dit barn hører, at det gør noget forkert - men hvad det egentlig hører er: “Jeg ER forkert” - og altså ikke blot at jeg har lavet en handling, som er forkert. Det er mig som person, der er forkert. Av. Den gør ondt. 

Og så er der ikke noget at sige til, at dit barn får travlt med at forsvare sig selv. Derfor bliver det svært at trænge igennem til din datter om, at hun ikke må slå, fordi hun lukker ned for alt andet end at skulle forsvare sig selv. 

Så hun lærer i situationen “Jeg skal passe på mig selv. Og måske er jeg forkert”

Hvis dit barn bliver skældt meget ud, vil det altså føle sig forkert i flere situationer, og det vil i længden påvirke dit barns selvværd. 

Eller som Fia på 7 år så præcist sagde, så bliver “det svært for mig at elske mig selv”.

Skæld ud påvirker også dit barns tryghed ved dig som voksen. Det skaber nemlig mere afstand mellem dig og dit barn.

“Pyha, det er godt nok slemt”, tænker du måske?

Og det kan være, at du tænker tilbage på sidste og uge og lige nu slår dig selv i oveni hovedet over, at du (igen) er komme til at for meget skælde ud, selvom det faktisk er det sidste, du havde lyst til. Og at du føler dig dårlig. Det er jeg ked af, hvis du har det sådan. For jeg ved godt, at du gør dit bedste.

Hvis du er klar til at komme ud af den onde cirkel, så har jeg lavet det her til dig...

Måske skælder du mere ud, end du tror?

Det kan være, at du skælder mere ud, end du tror?

- Lad mig forklare, hvad jeg mener.

Vi forældre gør os meget umage for ikke at skælde ud, og det er jeg sikker på, at du også gør.

Men hvad hvis dit barn føler sig skældt ud, uden du ved det?

For sådan er det faktisk for mange børn.

For at teste det, kan du prøve at spørge dit barn om, hvornår hun eller han føler, at du skælder ud. 

Og jeg tror, at du vil blive overrasket over svaret.

For vores børn er nemlig enormt gode til at mærke sig ind på os forældre. Det har de gjort lige siden de var babyer.

Tilknytning er helt essentielt for en baby.

En babys instinkt er, at det er nødt til at få din kærlighed for at overleve. Og det er jo egentlig rigtig nok - for hvis en baby bliver forladt, vil det ikke kunne overleve. Og dét instinkt sidder stadig i dit barn. 

Derfor er dit barn også toptunet i at mærke, hvordan du har det.

Og jeg vil gætte på, at dit barn sagtens kan mærke på dig, når du er vred.

Dit barn kan også godt føle sig skældt ud, selvom du egentlig ikke har ment det som skæld ud.

Og når et barn bliver skældt ud, så føler dit barn sig forkert.

I længden vil det være dårligt for dit barns selvværd.

Derfor kan det være en god idé at finde ud af, hvornår dit barn egentlig synes, at du skælder ud. For når du ved det, kan du bedre arbejde på at skælde mindre ud.

Måske får du nogle gange en klump i maven over at have skældt ud og tænker: “Er jeg en dårlig mor?” 

Hvis du kan genkende oplevelsen af: “Jeg skælder for meget ud”, så har du måske også oplevet at tænke tanken, “Er jeg en dårlig mor?”

Så har jeg lyst til at lægge en hånd på din skulder og sige til dig, at jeg ved, at du gør dit bedste. Det har mit arbejde med familier i hvert fald vist mig. 

Hvis du minder om nogle af de mange forældre, som jeg har mødt, så ved jeg også, at du hver eneste dag tænker over, hvad du kan gøre, så det bliver bedst muligt for dit barn. 

Og at du hele tiden prøver at vride din hjerne for at finde ud af, hvordan du kan undgå skældud. Men på trods af al din indsats, er det ikke lykkedes endnu.

Er det ikke rigtigt?

For vi forældre kæmper hver dag for at gøre det så godt for vores børn, som vi kan.

Og måske behøver du i øvrigt heller ikke at være perfekt. 

Måske er du nok. 

Også selvom du er uperfekt og begår fejl.

Dit barn har ikke brug for en perfekt forælder.

Dit barn har brug for, at du er dig ❤️

Det vigtigste er, at du finder ind til, hvordan du kan være allermest dig selv i dit forældreskab.

Og hvis du i processen synes det er svært, snubler eller har svært ved at finde vej, så sig til. For selvfølgelig skal du ikke være et sted, hvor du ender med for meget skældud. Det er ulykkeligt for både dig og dit barn.

Jeg vil elske at hjælpe dig med at finde ind til dét, der er rigtigt for dig og dit forældreskab - at hjælpe dig med at finde ind til, hvordan du kan skælde mindre ud og være mere dig selv. For det kan godt lade sig gøre.

Hvis det lyder som noget for dig, kan du booke en afklarende samtale lige her.

Måske skælder du ud, fordi der er (alt) for mange konflikter i familien med dit barn?

“Stop så. Nu skal vi altså ud af døren”

Sådan kan det godt lyde, hvis man har et barn, der er på tværs og nægter at komme med.

Det kan også være, at dit barn ikke vil komme og spise aftensmad. 

Nægter at børste tænder, eller ikke vil lægge sig til at sove om aftenen. 

Hvis du oplever det her, så vil jeg gætte på, at det slider på dig…

Har jeg ret?

Det er i hvert fald det, som jeg hører fra forældre i min familierådgivning. For det er vildt hårdt, når man har et viljestærkt barn, der slet, slet ikke vil gøre det, man siger. 

Og så kan alle mulige andre komme med gode råd, som jeg er sikker på, at du har prøvet. Men så har du nok også oplevet, at der ikke rigtig er noget, der virker - sådan for alvor. Så det ender i at du har alt for mange konflikter med dit barn? 

Hvis det er sådan, så gætter jeg på, at du har prøvet alle tricks fra bøgerne og Instagramopslagende - været anerkendende, sat hårde grænser, bløde grænser, brugt konsekvens og meget mere.

Og der er bare ikke noget af det, der virker… du oplever stadig mange konflikter med dit barn, og det slider på dig.

Det vil jeg smaddergerne hjælpe dig med, og derfor har jeg lavet det her oplæg, som jeg vil give til dig uden det koster dig en krone. 

Er du klar?

Den værste: "Mit barn griner ved skældud"

Har du nogensinde stået i den situation, at dit barn griner ved skældud? 

Det virker helt utroligt provokerende, når det sker, fordi det føles utroligt respektløst… Er det også sådan du har det?

Hvis det er, så minder du om de forældre, som jeg taler med. En mor fortalte mig, at hendes 5-årige dreng nogle gange fik hende helt op i det røde felt:

“I går skubbede han sin lillebror hårdt, og jeg blev simpelthen så forskrækket og vred. 

Jeg kunne ikke trænge igennem til ham, og derfor endte jeg med at skælde ud. 

Han grinede mig lige op i hovedet, og så eksploderede jeg, for det virkede så provokerende: Som om han slet, slet ikke respekterer mig. 

Jeg ved simpelthen ikke, hvad jeg skal gøre”. 

Det kan jeg virkelig godt forstå, for det virker utroligt provokerende, når et barn griner ved skældud - det føles ofte som manglende respekt.

Det mærkelige er, at det sandsynligvis er fordi dit barn ikke ved, hvad det skal gøre af sig selv, når dit barn griner ved skældud 

Som regel griner børn, når de bliver skældt ud, fordi de ikke ved, hvad de ellers skal gøre. Måske bliver barnet også forskrækket - både over situationen og deres egen reaktion. 

Det er ulykkeligt, at barnet reagerer ved at grine, fordi det gør det endnu sværere at have forståelse for det.

Moren jeg talte med oplevede igen senere, at hendes dreng grinede en dag, hvor hun blev vred på ham. Hun formåede at holde sin nysgerrighed på, hvad der egentlig skete i hendes 5-årige, og hun spurgte ind til ham. 

Det viste sig, at han grinede, fordi han blev forskrækket. 

Og det var en kæmpe lettelse for hende at finde ud af, fordi så kunne hun meget bedre have forståelse for ham i situationen.